A Distância

Ás vezes surpreendo-me, com a evolução do meu comportamento frente a uma situação que antes eu preferia nem pensar como eu reagiria, pois tinha medo de não suportar.

Conheço um pouco dos meus medos e defeitos, desta forma, conhecendo meus pontos fracos, faço de tudo para controla-los.

Sempre vi a distância, a falta de tempo e a falta de contato como minhas piores inimigas, pois nessas situações minha ansiedade e minha impulsividade se afloram.

Mesmo sabendo que sempre existiram meios de amenizarem essa distância, antes de entrar em um relacionamento SM, eu já procurava saber como seria, deixando claro que uma D/s unicamente virtual ou com pouquíssimos encontros, como por exemplo se ver a cada dois ou três meses, não era comigo.

Hoje me surpreendo, pois me vejo uma pessoa mais paciente, e aquelas mesmas formas de contato, que eu acreditava não serem suficientes para amenizar essa distância física, hoje são.

Um simples telefonema, alguns minutos de bate papo no msn, um simples recadinho deixado no orkut ou um e-mail, já são suficientes para me acalmar.

Hoje vejo a saudade como algo necessário, sem me desesperar controlo meus pontos fracos para não ser inconveniente e depois desse período de auto-controle e misturas de sensações, recebo com brilho nos olhos, com um sorriso estampado no rosto, e com uma satisfação e alegria, perceptíveis em minha voz e gestos, uma pequena forma de contato da mesma forma que receberia a presença física.

A distância, a falta de tempo e a falta de contato, não são mais minhas piores inimigas, continuam sendo obstáculos, dores e um mal talvez necessário, que se por um lado vem aflorar minha ansiedade, por outro lado, afloram minha força de vontade e coragem pra encarar e ultrapassar esses momentos de cabeça erguida.

Os quais depois de ultrapassados, me fazem perceber o quanto estou aprendendo, o quanto estou me conhecendo e o quanto estou evoluindo, o que me motiva para buscar sempre mais e empenhar-me para fazer o meu melhor em cada situação.

Ainda não me vejo preparada para levar uma D/s totalmente a distância, mas como nem tudo são flores, sei que se houver a necessidade de um longo período longe de meu Mestre eu sobreviverei...

Entendo os motivos da correria e falta de tempo, mas é claro que torço para que essa correria dê uma trégua.

Controlando Minhas Ações

Analisando meu comportamento na maneira de conduzir minhas ações, percebo que muitas vezes preciso de um parâmetro do que é certo e do que é errado ou uma linha que me aponte até onde posso ir, para conduzi-las.

Sei que isso não é de agora, isso vem de infância onde minha educação era na base das frases “isso não pode” “não faça isso” isso é errado”.

Onde o porque do é errado, do não poder e do não fazer, não era explicado, apenas havia uma ameaça com castigos mirabolantes que sinceramente eu não pagava pra ver se seria verdade ou não, eu simplesmente obedecia.

Hoje me sinto um pouco podada e condicionada ao pode e não pode, se é permitido é certo se não é permitido é errado, neste caso prefiro não fazer e quando tenho esse parâmetro policio melhor minha conduta.

Acredito ser mais fácil me policiar quando é sinalizado o que é permitido, claro ás vezes sem perceber passo essa linha proibida, principalmente quando é algo que precisa de tempo para me acostumar ou assimiliar a mudança da maneira como era feito algo anteriormente, mas procuro me esforçar.

No entanto quando me vejo sozinha para controlar até onde posso chegar fico um pouco perdida, tenho medo de fazer algo e ser abusada, ao mesmo tempo penso que se eu não agir por mim posso parecer um robozinho.

Assim, quando é algo que tenho que aprender sozinha, quando me sinto solta tendo que controlar minhas ações e saber quando é necessário parar por si só, acredito que passo um pouco do limite, principalmente quando as ações vêm de necessidades que acredito ter, mas que com o passar do tempo percebo ser controláveis.

O ruim é quando esse tempo necessário e essa percepção acontecem um pouco tarde, ai já não é possível voltar atrás, só me resta ter consciência para assumir que agi errado enfrentar as conseqüências de cabeça erguida e me esforçar para não repetir o erro.

Entendo que nesse caminho sempre estarei em evolução aprendendo algo novo, as vezes tropeçando as vezes caindo, mas sempre com garra e coragem de seguir em frente e não desistir jamais.

Relacionamento SM X Baunilha

Ao ter um relacionamento baunilha senti falta do SM, mas andei pensando será que sentirei falta inversamente?

Já estive em um treinamento com um Mestre, não posso dizer que foi um relacionamento SM, pois não cheguei a ser posse dele, porém em treinamento eu já me via entregue e não lembro de ter sentindo falta ou de querer me relacionar baunilhamente com alguém.

Sei que ser encoleirada é diferente do estagio de treinamento, por isso como ainda não cheguei a ter um Dono e viver como sua posse, fica difícil de responder essa pergunta, mas é algo que prefiro deixar em aberto e claro nesse periodo em que estamos nos conhecendo.

Mesmo não sentindo falta anteriormente, sei que não é nada que não possa acontecer com o passar do tempo.

Por ter sido permitido esse tipo de relacionamento em paralelo, nunca me preocupei com a questão, pois se eu sentisse falta eu tinha liberdade de dizer isso ao meu Mestre, mas também não cheguei a procurar e o motivo de nunca ter ido atrás é outra incógnita, talvez eu me sentisse bem desta forma ou talvez era por que eu mal tinha tempo pra me dedicar a um tipo de relacionamento quanto mais me dedicar a dois.

Hoje acontece o mesmo, me sinto segura nesse ponto, sei que se eu vir a sentir falta de me envolver baunilhamente com outra pessoa tenho permissão para tal, no momento não tenho vontade, não sinto falta e nem tenho atração por baunilha.

Porem sei que da mesma forma que senti falta de um posso sentir falta do outro.

Neste momento eu não sei se sentirei falta ou não, me falta vivencia para responder tal pergunta.

A cada passo que dou me conheço um pouquinho e sei que nunca chegarei a me conhecer por completo, neste caso é melhor deixar as coisas rolarem e o momento acontecer.

Voltando...

Afastei-me por um tempo e hoje volto a escrever aqui.

Visitar o blog nesse período de afastamento me fazia sentir saudades de sensações que eu só vivenciei tendo um relacionamento SM.

Nesse período eu experimentei viver um relacionamento comum, mas logo senti que faltava algo, o que me fez ser franca com meu parceiro dizendo o que faltava pra me completar em nosso relacionamento.

Inicialmente tudo foi caminhando muito bem, ele se interessou e deixou sua energia dominadora falar mais alto, buscamos conhecimentos e experimentamos algumas sensações novas, mesmo assim ao decorrer do tempo fui sentindo que eu ainda não estava completa.

Comecei a analisar tudo ao meu redor para ver o que ainda faltava, talvez fosse porque os dois estavam iniciando e eu praticamente estava o ensinando, quando eu sabia que eu ainda tinha muito que aprender, ou talvez fosse porque nosso relacionamento hora era de um jeito hora de outro, e com isso muitas vezes eu me sentia livre, leve e solta.

E ao final imaginei que eu ainda sentia falta de um Dominador/Mestre que me conduzisse novamente a ser uma submissa, falta essa que eu transferia à figura daquele que me guiava anteriormente, que foi me passando do estágio onde eu ainda engatinhava para começar a dar meus primeiros passos com apoio de suas mãos.

Ao estar sozinha meus passos foram menores, eu ainda caminhava, mas agora procurava meu apoio por si só, não deixei de aprender, de me auto-analisar e de compreender o que me faz feliz, com isso percebi que a falta não era da pessoa em si, mas sim do tipo de relacionamento que tive com essa pessoa.

Isso me fez entender que eu precisava buscar algo mais e ser sincera com todos a minha volta e comigo mesma, sendo assim deixei meu caso “baunilha” e fui em busca do que me completava.

Hoje volto a escrever, pois volto a sentir as sensações de inicio, volto a aprender coisas novas, volto a trilhar o caminho em busca do meu aprimoramento como submissa, volto a estar em treinamento/avaliação...

...E por fim volto a me sentir completa.

Como vejo a submissão

Escrevi este texto para uma amiga e depois o postei em uma comunidade onde se perguntava se ser submissa é ser inferior. Segue meu ponto de vista.

Por ser submissa não sou menos como pessoa que um Dominador, essas partes se encaixam e há necessidade das duas para se formar um relacionamento, porém a submissa se entrega nessa relação a tal ponto que essas partes se tornam uma só, ela ainda tem sua vida, mas essa vida esta entregue aos cuidados de quem ela ESCOLHEU para se entregar e o qual ACEITOU a responsabilidade de cuidar dela como se fosse parte dele mesmo.

Neste caso ele vai cuidar para que nada de ruim venha acontecer com o que lhe pertence e faz parte dele, irá fazer com que essas partes sejam cada vez mais única, que elas possam se fundir, e para que isso aconteça os dois precisam andar da mesma forma, no mesmo sentindo.

O Dominador/Mestre ensina, adestra e molda a submissa para andar nesse sentido e não se desviar para que as peças não se separem novamente, e a submissa precisa se entregar e confiar plenamente para não ter duvidas de que ela não é mais uma segunda parte e sim que é parte dele.

Por isso nesse caminho deixamos de pensar como se fossemos nós “eu” e passamos a pensar como se fossemos uma “peça/parte” de nosso Dono.

Assim também entregamos nossas escolhas a ele, pois por sermos verdadeira ele pode nos conhecer por completo, sabendo até onde ele pode chegar e tomando os cuidados para ir um pouco mais além.

Por sermos parte dele, ele mais do que ninguém sabe o que é melhor pra ele e confiamos nisso.

Por isso não me sinto inferior e não me entregarei a aquele que pense dessa forma que não da valor a ele mesmo.

A primeira e verdadeira entrega das pessoas é sempre de si para si, apenas elas podem reconhecer o quanto estão vinculadas ao que amam, sentem conforto e encontram sentido no que acreditam. Tornando-se independentes da falsa necessidade de reconhecimento de terceiros.

Reconhecendo meus atos

Não sei explicar muitas das transformações que aconteceram comigo nesses últimos meses, mas sei que foram para melhor.

Tive muitos conflitos com meus sentimentos, minha personalidade, com minha visão e entendimentos a cada situação enfrentada.

Perdi-me varias vezes, encontrei-me em muitas outras e ainda vejo-me confusa em algumas.

O tempo foi curto, mas as sensações sentidas foram inúmeras, ás vezes inquieta, ansiosa, insegura e com medo, outras tantas confiante, determinada, segura e corajosa, fui fraca, forte, arisca, doce, sutil... fui menina, fui mulher.

As lições aprendidas foram: controlar meus sentimentos, me entender, me aceitar, auto-analisar minhas ações e o principio delas.

Não estou me escondendo atrás de desculpas para justificar meu modo de agir e sim estou tentando entender o que desencadeou cada ação para não vir a cometer os mesmos erros futuramente.

Estou amadurecendo, evoluindo, talvez agora um pouco mais devagar por estar caminhando sozinha, mas nesse momento sozinha é que posso ver o quanto eu evolui como submissa e como mulher.

Não tenho dúvidas de que estou no caminho certo e o que quero pra minha vida daqui por diante, me encontrei, me sinto feliz e quero me conhecer ainda mais.

Saberei esperar tudo tem sua hora para ser e as mudanças acontecem quando devem acontecer.

Surpreendo-me a cada momento e enxergo melhor os motivos de toda a situação.

Colocando em prática

Eu estava sendo ensinada e guiada por um Mestre, o qual sou imensamente grata por tudo que eu aprendi até aqui.

Foram muitos ensinamentos e agora é hora de coloca-los em prática, além de me dar a oportunidade de adquirir cada vez mais experiência com a vida.

Nestes cinco meses aprendi muitas coisas que me ajudaram a melhorar como pessoa, tanto com os conhecimentos repassados como com as experiências e os tombos da vida, sendo esses últimos a forma mais dolorosa de se aprender uma lição.

Essa dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional, eu adquiri força o suficiente para levantar e seguir em frente.

Fiquei cega por uns instantes, fechei os olhos, desviei-me do caminho correto, mas não estou perdida, ao fechar os olhos deixei as mãos que me guiava se distanciarem, porem nada impede de reencontra-las mais a frente, nosso caminho ainda é o mesmo.

Estou sozinha, agora é hora de eu mesma me policiar e tomar os devidos cuidados para não me perder, todas as decisões estão em minhas mãos.

Apesar de estar sendo guiada por esse Mestre, ele sempre deixou bem claro que enquanto treinamento eu era livre, porém eu me prendia, talvez a vontade de pertencer a ele me fazia agir como se já pertencesse e acho que isso atrapalhou um pouco.

Não, não mudei de idéia. Ainda quero e almejo estar sob os cuidados da pessoa que tanto me ensinou, em quem eu tenho confiança e sei que pode me transformar em uma bela submissa.

Porém agora esses desejos e vontades estão entregues nas mãos do tempo e só ele poderá dizer se serão realizados.

De qualquer maneira, levo os ensinamentos comigo e digo-lhe com a mais bela e doce voz... Meister Balder, agradeço-lhe por tudo.

Somos diferentes

É estranho como as pessoas pensam e agem diferentemente em uma mesma situação, ou como cada um tem o controle sobre seu corpo mente ou a falta de.

Todos têm um modo único de enfrentar situações.

Discordo de alguns, acho as idéias de outros brilhantes e assim vou juntando informações de pontos diferentes e formulando as minhas idéias, expondo meu ponto de vista.

Respeito as diferenças de cada um, e os fatores externos que levam cada pessoa a pensar e a agir a sua maneira, mesmo que para mim tal conduta seja errada, pois as vezes imagino quantas pessoas não acham que eu também esteja errada.

Cada um escolhe seu caminho, cada um é responsável pelos seus atos, mas ninguém sabe ao certo o que esta fazendo. Não existem receitas de como se deve agir.

Por muitas vezes pensei que fazer o certo é fazer as coisas que são aceitáveis aos olhos dos outros, quando na verdade a conduta certa a se ter é aquela que me faz bem.

Sim, existem fatores que influenciam em nossas ações e em nosso comportamento, por exemplo, tomar uma decisão pensando no que as outras pessoas irão pensar, ou fazer algo tomado por emoções, sentimentos de amor ou ódio.

Estou mudando minha concepção de enfrentar os fatos, muitas ações são controláveis, as vontades são controláveis, e até mesmo os sentimentos.

Não, não estou me tornando uma pessoa fria, estou entendendo que toda ação tem uma reação, por isso devemos pensar antes agir, que os sentimentos podem atrapalhar o raciocínio e nos levar a tomar atitudes que possamos nos arrepender mais tarde, por isso é preciso controla-los.

Também não estou dizendo que é fácil e que eu os controlo perfeitamente, eu sei que não. Entretanto eu estou começando a entender o que pode me fazer mal. Sei que meus sentimentos se misturam, sei que não consigo separa-los.

Sempre tem uma hora que algo me faz sentir uma dor, uma raiva ou uma alegria, e isso, influencia todo o restante do dia, mas ao parar e analisar, entendo que posso controlar o impacto dessa influencia.

Sendo assim, respeito cada modo de agir e de pensar de cada pessoa, pois sei que eu mesma posso agir diferentemente em uma determinada situação, dependendo dos fatores externos que me influenciam no momento da tomada de decisão.

Por que escrever?

Comecei este blog, claro que por sugestão de meu Mestre, três meses após o inicio dessa caminhada a qual ele vem me orientando, não me lembro ao certo se foi uma sugestão, uma idéia, uma dica ou uma tarefa, na verdade o blog pra mim esta sendo um presente.

Escrever aqui esta sendo uma experiência nova, posso expor meus sentimentos comentar minhas experiências, como me sinto em determinadas situações e como vejo as coisas depois de parar e analisar.

Muitas coisas já aconteceram, muitos sentimentos já foram despertados e algumas poucas idéias já foram amadurecidas, assim aos poucos vou me conhecendo.

Às vezes sinto que estou progredindo, outras sinto que estou dando voltas sem sair do lugar, então vou expressando esses sentimentos e esses aprendizados nesse espaço. E da mesma forma que irei evoluindo, assim também acontecerá com os posts.

Sempre gostei de escrever, acredito que isso seja uma maneira de expressar os sentimentos, tanto os reprimidos que nos deixam pra baixo como os que parecem querer explodir de felicidade.

Contudo escrevia pra mim, por mais que tivesse um endereço certo ou uma inspiração, nem sempre chegava às mãos de quem interessava, talvez hoje estivesse sendo da mesma maneira eu estaria escrevendo, porém nem tudo estaria chegando ao destinatário.

De qualquer forma encontrei no blog uma maneira de conversar com meu Mestre, de dizer como estou me sentindo e que estou aprendendo, não que eu não tenha a liberdade de falar isso em nossas conversas, mas expor aqui é diferente.

Aqui é possível se ter uma comparação do antes durante e depois, é possível ir mais afundo, e é claro, não estará chegando apenas nas mãos dele.

Não é não!

É difícil ouvir um “não”. Palavra que demonstra situação de impossibilidade, a negação de algo.

Essa pequena palavra impõe limites, mostra quem esta no comando e nos faz sentir diversas sensações: pode assustar, calar, entristecer, coagir...

Ás vezes aceitamos, outras queremos saber o porque e muitas vezes tentamos insistir.

Entretanto serão apenas tentativas, as quais podem ser frustrantes ao ouvir, um segundo “não” contidos em frases como: Não é não / Já disse que não / Não e ponto final... Entre outras.

O que é pior, aceitar o primeiro não ou insistir e mesmo assim não conseguir?

Aprender a se controlar quando se quer muito uma coisa que não se pode fazer ou ter, não é tarefa fácil, porém não sou mais criança e hoje entendo o teor dessa palavra.

Sei que como submissa, não vencerei meu Mestre pelo cansaço, talvez quem se canse de insistir seja eu... isso se ele me permitir insistir...rsrs

De nada adiantará, meus caprichos e minhas manhas, ele não cederá.

Algumas vezes podemos não entender o motivo e achamos que quem nos nega algo é porque não tem afeição por nós, mas essa conclusão pode estar errada, essa palavrinha também ensina, educa e cuida.

Portanto se alguém esta disposto, a nos ensinar algo e a cuidar de nós, é porque esse alguém se importa conosco.

Dia Internacional da Mulher

Mulher
Que traz beleza e luz aos dias mais difíceis.
Que divide sua alma em duas,
Para carregar tamanha sensibilidade e força.
Que ganha o mundo com sua coragem,
Que traz paixão no olhar,
Que luta pelos seus ideais,
Que dá a vida pelos seus amores.

Menina
Que ama incondicionalmente,
Que se arruma, se perfuma.
Que vence o cansaço

Criança
Que chora, que ri
E que sonha...

Tantas Mulheres em uma,
belezas únicas, vivas,
Cheias de mistérios e encanto!
Mulheres que deveriam ser lembradas,
amadas, admiradas todos os dias...

Simplesmente Mulher!!!

Precisar ou Querer?

Há uma frase que diz:

"Faça de sua ausência o bastante para que alguém sinta a sua falta, mas não prolongue-a ao ponto desse alguém aprender a viver sem você."

Entretanto, se esse alguém sabe que pode viver sem você e ainda assim quer viver ao seu lado, sinta-se lisonjeado. Essa relação ja tem um ponto positivo para dar certo.

O que será de uma pessoa que precisa de outra para viver ou ser feliz, quando se vê sozinha?

Uma das possibilidades, é essa pessoa não saber o que fazer, cair em profunda tristeza, achar que a vida e as alegrias acabaram junto com o relacionamento, e talvez demore muito para entender que ela ainda tem uma vida e que precisa seguir em frente.

Outra, é essa pessoa começar uma perseguição e a sufocar a outra, tentar a todo custo reatar os laços desse relacionamento, distanciando ainda mais a outra pessoa.

Então, se essa pessoa tem conciência que pode viver sozinha e que é feliz assim, fica mais fácil de respeitar o espaço de outro, tanto dentro como fora da relação.

Precisar estar ao lado de alguém é muito diferente de estar ao lado de alguém por querer.

Relatos em rimas

Nesses pequenos passos até aqui,
foram exploradas algumas fraquezas.
Adquiri conhecimentos sobre mim,
e conheci pequenas belezas.

Mudanças em meu comportamento.
A cada tarefa me esforçando.
Perdendo aos poucos alguns medos,
e com pequenas coisas me encantando

Alguns pedidos me são negados,
com isso aos poucos eu aprendo.
A deixar algumas vontades de lado,
e a controlar os loucos desejos.

Meu melhor eu quero mostrar.
Ser a mais dedicada aprendiz.
Eu busco me empenhar e agradar,
e assim me sinto feliz.

Sei, ainda há muito que aprender,
várias sensações a experimentar
Um caminho longo a percorrer
E inúmeros sentimentos a controlar.

Fazendo o que me faz bem

Enquanto estou em treinamento eu sou livre, sim eu sei disso... na teoria, entretanto não consigo me sentir assim na pratica.

Não é por imposição de ninguém, eu estou fazendo minhas escolhas, agindo conforme minhas vontades.

Não é porque tenho medo de fazer algo errado, pois se tudo é permitido, é nula a condução ao erro. Aliás o certo e o errado não existe nesse momento, o que eu devo fazer é o que me faz bem.

E se eu não me sinto bem fazendo algumas coisas que eu fazia antes de entrar em negociação, não quer dizer que o que eu fazia era errado, mas sim que minha visão, meus objetivos, meu modo de pensar e de agir agora são diferentes.

Às vezes sinto, como se eu já estivesse entregue, sinto que não posso desonrar seu nome ou desagrada-lo e que tudo que se passa comigo ele deve saber.

Assim sendo, estou agindo verdadeiramente com meus sentimentos, comigo e com meu Mestre.

Pode parecer que é só fogo de palha, euforia e que faço as coisas por emoção, mas todo o tempo do treinamento, ajuda a perceber que se fosse só isso, já teria se desgastado.

É como em um namoro, no inicio tudo é lindo, não vemos imperfeições, mas com o tempo os defeitos começam a aparecer e algumas condutas passam a ser intoleráveis.

Eu não me sinto proibida de nada, e também não sinto que estou me proibindo de fazer algo o que acontece é que eu não sinto mais vontade de fazer certas coisas.

Eu faço o que eu quero, e o que me faz sentir bem, e no momento não me faz bem fazer joguinhos de sensualidade para despertar desejos em outros dominadores.

Não vejo necessidade disso, na realidade eu mantenho distancia disso.

Não porque acho que isso será desaprovado por meu Mestre, mas porque pra mim isso não faz sentido, não vejo interesse e nem necessidade.

Eu realmente me sinto bem assim, eu estou muito feliz assim.

Dependência

Tive que parar para pensar o que significa a submissão e a dependência em uma relação SM. Descobri que sou um pouco dependente sim, mas não ao extremo, pois acredito que me comporto muito bem em algumas situações.

Se, ser dependente é precisar de algum fato gerador para se fazer algo ou ser alguém, percebi minha dependência em algumas frases do post abaixo.

Nos momentos de ansiedade ou de indecisão, eu precisava voltar atrás e relembrar de fatos já ocorridos para contornar a situação.

Será que toda vez que deixo transparecer minha fraqueza eu preciso ouvir uma voz reafirmando “você conseguirá, seja forte”, para realmente acreditar que eu posso e que eu consigo?

É claro, que é maravilhoso ouvir elogios, ser reconhecida, saber que esta agradando, isso levanta ainda mais a auto-estima, mas se propor a fazer o melhor não depende disso.

Costumo fazer meu melhor e me dedicar a tudo que faço, e entrego essa dedicação e esforço ao meu Mestre.

Hoje através de seus ensinamentos estou aprendendo a controlar alguns sentimentos, principalmente a minha ansiedade, sei que isso pode vir ajudar muito nesse caminho.

Mas entendo também que isso primeiro ajuda a minha pessoa, me ajuda na forma de como faço as coisas em geral. É uma coisa que aprendi pra mim, independente de onde eu esteja e o que eu esteja fazendo.

Ao mesmo tempo que, ter esse auto-controle me faz bem, essa maneira de me portar faz bem também a ambos nessa caminhada.

Entendi que não preciso de opiniões dos outros para ser alguém ou para fazer as coisas.

Estou entregando minha vida, corpo, mente, alma e decisões ao meu Mestre de bom grado pela minha livre escolha de seguir em seu caminho.

E se um dia eu me ver novamente sozinha, ainda saberei como caminhar.

Dicas, frases e ensinamentos

Sou uma pessoa que presta muita atenção em tudo que me é falado e guardo tudo com muita facilidade.

E no caso de estar entrando em algo totalmente novo pra mim tudo que me é explicado eu guardo e a cada vez que preciso eu reflito lembrando das frases e dos ensinamentos que recebo de meu Mestre.

Escreverei abaixo algumas destas frases e meus cometários.

“Durante o treinamento me veja como um amigo, eu não sou seu namorado”.
Por não ser meu namorado, sei que não vamos nos ver toda semana, que não envolve-se família e que não tenho nada a cobrar dele.

“Não se apaixone”.
Ainda bem que isso foi dito logo de início, pois já comecei a controlar meus sentimentos a partir daqui.

“Seja forte”.
O mais difícil não é fazer o que me é solicitado, e sim ter força para entender cada situação, ouvir a verdade, ser chamada a atenção e controlar os sentimentos sejam eles um simples sentimento de timidez ou um desejo imenso de estar ao seu lado e não poder estar.

“Seja sempre você mesma”.
Não adianta eu montar uma personagem para viver essa relação D/s, preciso ser eu mesma e entender o que eu posso melhorar em mim.

“Ao dizer - eu vou tentar - você abre espaço ao erro... eu tento e se eu não conseguir tudo bem”.
Isso foi um ensinamento do tipo eu posso, eu quero, eu consigo, precisava acreditar mais em mim.

“Quando peço para uma sub fazer algo é porque sei que ela pode fazer”.
As vezes digo “não” no primeiro instante, isso é automático e as vezes sem pensar digo não ao me deparar com coisas novas que eu nunca fiz. Mas se ele confia em mim, por que eu não posso confiar?

“As vezes passarei a mão pela cabeça, mas muitas vezes não e isso serve para ver o quanto você é forte”
Sei que todas as minhas atitudes estão sendo avaliadas a todo momento, mas isso não me impede de ser eu mesma só me da mais força para ser mais forte.

“Subs são inteligentes, possuem vida própria e devem ser forte”.
Percebe-se que meu Mestre reconhece as qualidades e da valor às subs, e isso me da mais confiança em querer seguir no seu caminho.

“Boa menina” “Você esta ótima” e “Você conseguirá”.
Essas frases me dão força, sinto que estou agradando que estou no caminho certo, que meu Mestre não confia apenas nos ensinamentos que esta me passando, mas também que posso coloca-los em prática.

É claro existem outras, mas o espaço é curto, ainda há um infinito de possibilidades a ser percorrido e nesse caminho ainda aprenderei muito.

Ansiedade

Uma das coisas que aprendi até aqui, foi controlar minha ansiedade, e isso não só pelo lado SM, mas como um todo.

Tenho experiências de alguns relacionamentos antes do SM, onde minha ansiedade atrapalhava e por isso eu sempre tentei controla-la, mas as vezes deixava me vencer.

Eu queria sempre estar falando e estar perto da pessoa, ligava sempre e isso acabava dando um ar de cobrança e ciúmes, apesar de sempre me achar sossegada nesses quesitos.

Entendi que o que me deixava neste estado de ansiedade me fazendo impulsiva era me doar a outra pessoa e ser tão dependente.

A ponto de deixar todo o tempo livre para, primeiramente para saber se íamos nos ver para depois encaixar todos meus outros compromissos.

Com isso ou eu ficava ligando pra pessoa para saber se íamos fazer algo, ou eu ficava com tempo ocioso, o me deixava ansiosa e as vezes impulsiva.

Outro motivo dessa ansiedade e comportamento era no inicio do relacionamento, as vezes estava tudo bem, mas eu queria logo saber se ia rolar algo a mais, o que realmente a pessoa queria se ia tornar um namoro.

O que hoje eu associo a ansiedade pelo novo. As vezes quero pular etapas.
E como entendi tudo isso e estou apreendendo a me controlar?... Simples!!!

Meu Mestre pediu que eu fizesse algo diferente duas horas por dia todos os dias, percebi que enquanto eu estava ocupada essa vontade de falar com ele etc e tal era amenizada.

Entretanto a ansiedade pelo novo ele que me fez perceber, pelo que ele foi analisando nas nossas conversar nos meus relatórios das tarefas, e depois que ele me explicou eu passei a observar isso em mim, e realmente ele estava certo.

Entre uma das tarefas que foi assistir filmes prestando atenção nos detalhes, um dos filmes me mostrou o quanto perdemos ao pularmos etapas, mesmo que a intenção seja para melhorar algo.

Como relatei em outro post, eu sempre quero estar aprendendo algo novo, como me comportar o que fazer e como fazer, com isso esqueço de dar tempo ao tempo, esqueço que tudo tem sua hora para acontecer e acabo me comportando da maneira errada.

Ao entender o que faz transparecer essa personalidade e saber o que fazer para amenizar esses sentimentos, posso me empenhar e fazer o meu melhor para me controlar, me tornando uma mulher, uma menina, uma submissa melhor.

Começando do Zero

Apenas sei que me sinto bem entendendo mais sobre a submissão e a entrega, porém não sei onde posso chegar.

Estou me empenhando para fazer meu melhor, para dar tudo de mim, aproveitar e absorver ao máximo todo tipo de ensinamento através, das tarefas, lições e conversas com meu Mestre.

Há uma infinidade de lições a serem aprendidas, referentes ao comportamento, aos sentimentos, às vontades, às necessidades, à entrega, entretanto isso não me assusta.

Sei que aprenderei aos poucos, tudo vai acontecendo no momento em que estiver preparada para absorver algo novo.

Ás vezes é me pedido para fazer algo e com isso eu aprendo um pouco de mim e sou avaliada, outras vezes sou colocada em situações diversas sem perceber, para que meu comportamento seja avaliado.

Nessas horas pode-se perceber se realmente aprendi as lições até então me passadas, se estou aprendendo a controlar meus sentimentos e se estou sendo forte.

Ás vezes me pergunto, o quão difícil é para um Mestre orientar uma aprendiz começando do zero, a paciência em explicar algo quantas vezes forem necessárias, por isso me dedico me empenho.

Reconheço que em algumas ocasiões, preciso de uma ajudinha para entender, mas ao entender passo a me policiar, sei que depende da minha força de vontade me controlar e isso eu tenho de sobra.

Sensações Maravilhosas

A cada dia me descubro e aprendo algo mais. Para alguém que não conhece este caminho a qual me refiro não entenderá o que estarei escrevendo, tudo parecerá estranho.

Existe um Mestre que me orienta neste caminho de descobertas, na verdade “o Mestre”. Ele esta me educando, me fazendo ver beleza e sentir sensações maravilhosas em pequenos atos.

Como é gostoso agradecer pelos minutos de conversas ou por ter me ensinado algo novo, dizer frases do tipo “como o Sr preferir”, “sim Sr”, fazer as tarefas que ele me solicita, não só pelo prazer de fazer o que foi ordenado por ele, mas pelo prazer de estar me conhecendo melhor, pedir permissão para fazer algumas coisinhas, se bem que ele ainda não me proibiu de nada e uma das melhores sensações é fazer o que lhe agrada e faze-lo sorrir.

Sei que ainda não sou sua, mas a cada dia sinto que entrego uma parte de mim para ser trabalhada, moldada e guiada da maneira que ele bem entender, tenho sua atenção, tenho seus ensinamentos, seus elogios e agrados quando merecido, além de seus puxões de orelhas e broncas quando se fazem necessários, e sei que são necessários.

É difícil não criar expectativas, mas sempre penso na condução de nossas conversas e isso muda a realidade, já estive mais ludibriada e encantada, agora estou aprendendo a analisar mais a situação, porem nada me faz desistir deste caminho.

Repito, sei que ainda não sou sua, mas sinto que não preciso estar em sua presença para sentir seus cuidados, sua atenção, para me sentir em suas mãos ou aos seus pés...

Sou grata por tudo.

Comportamento

Minha maior sede nesse caminho, é a busca pelo comportamento, que por enquanto é o que mais me encanta e é o que vejo de mais belo em toda essa entrega.

É querer saber como devo me portar, e caindo em contradição ao querer aprender a me comportar da maneira correta, me comporto da maneira errada.

Digo isso, pois tenho curiosidade e vontade de saber mais e mais sobre o que irá mudar, o que poderei fazer, o que talvez ou em hipótese alguma será permitido.

Gosto de saber não porque tenho medo do que possa ser me negado, mas sim, para colocar em prática e também para ir me acostumando com a idéia de como tudo deve ser.

O que acontece entretanto, é que por causa dessa ansiedade pelo novo, acabo esquecendo das lições iniciais, como por exemplo, saber esperar, entender que há uma pessoa no comando da situação e essa pessoa não sou eu, que tudo tem o seu momento certo para acontecer.

Minha insistência pode demonstrar um ponto positivo pelo lado de querer aprender, porem por outro lado, mostra que eu não consigo controlar minha ansiedade e parece que eu ainda não entendi quem esta no comando... Quando isso é bem claro pra mim, disso eu não tenho duvidas.

Além dos pontos abordados, entendi que perco a magia das sensações únicas, que são proporcionadas ao se prestar atenção nos detalhes de se fazer o que já aprendi, também ao repetir as lições já passadas, venho a me aprimorar.

Levando em conta que tudo é novo e que precisarei de tempo para assimilar cada coisinha e por em prática da maneira correta, hoje entendo que tudo esta acontecendo ao seu tempo e que acelerar o processo pode me atrapalhar.

Estou me conhecendo...

Como imaginar uma pessoa que sempre viveu em um mesmo corpo, sempre foi quem é, porém ainda não se conhece?

Embora eu sempre tenha sido a mesma pessoa, ao longo do tempo minhas atitudes mudaram, as pessoas que conheci fizeram partes dessas mudanças e as lições da vida me ensinam como agir em alguns casos.

Em outros me podaram de alguma maneira, me tornando indiferente e com receio de enfrentar certas situações ou de demonstrar certos sentimentos.

Às vezes faço tudo do mesmo jeito, às vezes tento mudar, sendo bem sucedida em algumas mudanças, já em outras, acredito que não fiz bem em ter mudado, entretanto absorvo uma lição de cada sucesso ou de cada insucesso.

Além de aprender algo novo a cada passo que dou sejam esses passos rápidos ou lentos, em sintonia ou atrapalhados, em linha reta ou fazendo alguns desvios, sei que sempre posso aprender.

O que preciso entender é o que deixa mais lento, o que atrapalha e o que desvia meus passos, assim descubro de onde vêm minhas vontades, meus desejos e meu modo de agir em cada situação.

Contudo venho a me conhecer, passo a controlar alguns sentimentos, busco a minha essência e não deixo de ser eu mesma, apenas me torno mais forte.

Inicio II

Depois de procurar e conhecer pessoas com pensamentos e vidas diferentes, encontrei uma pessoa que para mim esta sendo especial. Pois já aprendi muito ao seu lado.

Se eu já tinha o desejo de ter um relacionamento além das sessões hoje esse desejo se faz maior e mais intenso.

Isso porque ele esta me mostrando o SM de uma forma, além do que eu imaginava e a cada dia tudo me encanta mais, cresce uma força dentro de mim que não me deixa sentir duvidas que estou no lugar certo, pois acredito ter conhecido a pessoa certa para me guiar nesse caminho.

Sinceramente ao conhecer o BDSM eu jamais poderia imaginar que eu viveria algo tão encantador quanto o que estou vivendo hoje. Talvez por que eu não sabia o real significado da palavra entrega.

Estou em processo de Avaliação/Treinamento esse treinamento, alem de dar-me oportunidade de conhecer-me melhor, é para eu saber se realmente quero trilhar esse caminho e para ele avaliar se estou preparada a seguir ao seu lado... e para estar preparada preciso ser forte.

Inicio

Quando eu comecei eu não entendia como era ser uma escrava/submissa, apenas conhecia filmes e alguns contos que eu lia na internet. Comecei a me interessar e procurei entender melhor este mundo.

Conheci algumas pessoas, umas apenas virtualmente e muitas outras pessoalmente, comecei ir a lugares onde eu podia encontrar pessoas que também seguissem esse caminho.

E desde do inicio aprendi a diferenciar as pessoas que realmente eram sérias e as que apenas estava interessadas em satisfazer um desejo, um fetiche e até mesmo os aproveitadores que querem sexo fácil.

E o que eu queria? Sem entender muito, desde o inicio eu procurei por alguém para ter um relacionamento duradouro, não me interessava me submeter a uma sessão com um Dominador hoje e com outro amanhã, eu procurava um Dono, eu pensava em me entregar unicamente a uma pessoa, e pra isso eu precisava ter confiança nesta pessoa.

Desta forma, passei a me comunicar mais com os Dominadores e saber o que realmente eles procuravam, me identifiquei com alguns, outros não muito.

Porém respeito a opinião e a escolha de cada um, e sei que cada pessoa que conversei, mesmo com pensamentos diferentes dos meus, me ajudou a entender um pouquinho mais desse caminho.